Ang Makapagpapagaling na Lakas ng Pagpapatawad

Ano ang sasabihin mo sa isang tao na naging sanhi ng sakit at paghihirap na nagbabago sa buhay mo kung makakaharap mo sila nang harapan? Noong Oktubre 2003, nakuha ni Katy Hutchison ang pagkakataong iyon. Anim na taon matapos na maihatid ni Ryan Aldridge ang apat na sipa sa ulo ng kanyang asawa, na ginawa siyang balo, umupo si Hutchison sa tapat ng Aldridge, noon ay 26, sa isang silid ng pagpupulong sa Matsqui Institution sa British Columbia. Ang 42-taong-gulang na ina ng kambal ay naglabas at inabot sa kanya ang isang maliit na libro na tinawagNaghahanap para sa Silver Linings,

Hindi lahat ay naintindihan ang mapagbigay na gawa. Mayroong maraming presyon upang makapaghiganti. Hindi makita ng mga tao kung bakit gusto kong magkaroon ng anumang kinalaman kay Ryan, 'sabi niya. Ngunit si Hutchison, na masayang nag-asawa ulit at naninirahan sa Victoria kasama ang kanyang anak na lalaki, at ngayon ay 15, ay napagtanto na ang pagpapatawad sa kanya ay magiging susi sa pagtulong sa kanyang pamilya na sumulong. 'Nagkaroon ako ng napakahusay na kuru-kuro na hindi ko hahayaang mabitin ako sa pagkasira,' paliwanag niya. 'Kung natigil pa rin kami sa pagsisi kay Ryan, kung kumilos kami tulad ng ginusto ng maraming tao sa amin, wala kami sa isang magandang lugar ngayon.'

Ang isang lumalaking bilang ng mga psychologist ay sasang-ayon sa kanya. Lumiko, ang kapatawaran ay makakatulong sa pag-aayos ng malalalim na sugat at paginhawahin ang sakit ng mababaw na sakit (sabihin, kapag ang isang kalinga ay humabol sa isang gusto mong trabaho). At ang pag-aaral na bitawan ang mga menor de edad na pagkakasala ay maaaring gawing mas mahusay ka sa pagharap sa mas seryosong mga paglabag, sabi ni Fred Luskin, Ph.D., cofounder at direktor ng Stanford University Forgiveness Project. 'Ang pagpapatawad ay tulad ng isang kalamnan: Kapag nagsanay ka sa mas maliliit na bagay, nakakuha ka ng kasanayan upang makitungo sa mas malalaki,' paliwanag ni Luskin. 'Ang pag-aaral na sanayin ito ngayon ay maaaring gumawa ka ng mas matatag laban sa mga sakit sa hinaharap.'

Iminumungkahi ng pananaliksik na mas maganda ang pakiramdam mo dito at ngayon din. 'Pare-pareho, ang mga tao na tinuruang magpatawad ay hindi gaanong galit, mas may pag-asa, hindi gaanong balisa, hindi gaanong nakaka-stress, at mas may kumpiyansa,' sabi ni Luskin. 'Natutunan pa nilang magustuhan ang kanilang sarili nang mas mabuti.' At hindi mo kailangang pangasiwaan ang kapatawaran upang makaramdam ng higit na pag-iisip. 'Nalaman namin na kung ang mga tao ay makakagawa ng isang hakbang patungo sa pagpapatawad, kung ang kanilang puso ay nakapagpalambot ng ilan at sa tingin nila ay hindi gaanong sama ng loob, mayroong isang malaking pagpapabuti sa kanilang emosyonal na kalusugan,' sabi ni Robert Enright, Ph.D., may-akda ngAng Pagpapatawad Ay Isang Pagpipilianat isang tagapanguna sa paksa.

Higit pang magagandang balita: Ang mga benepisyo ay umaabot sa kabila ng sikolohikal. Tulad ng ipinakita ng mga siyentista na ang pagkakaroon ng mga negatibong damdamin tulad ng sisihin, galit, at poot (ang nararamdaman natin kapag nagpapasuso tayo) ay maaaring makapinsala sa ating mga cardiovascular, kinakabahan, at immune system, ang mga pag-aaral ay natuklasan ang katibayan na nagsasagawa ng kapatawaran (mahalagang, ang paglabas ng mga nakakalason na damdaming iyon) ay maaaring mapabuti ang kalusugan ng katawan sa mga makabuluhang paraan din. Ang nasabing mga benepisyo sa katawan ay kasama ang:

Isang mas malakas na puso.Ang kapatawaran ay maaaring makatulong sa puso na makabalik mula sa pilay: Isang pag-aaral saJournal ng Kagagamot sa Pag-uugalinatagpuan na ang mga pako sa presyon ng dugo na nararanasan natin sa panahon ng mga nakababahalang sitwasyon ay bumalik sa normal na mas mabilis sa mga tao na higit na mapagpatawad sa isang pagtataksil. Nagkaroon din sila ng mas mababang presyon ng dugo. Ang pananaliksik mula sa University of Wisconsin-Madison ay nagpakita na ang mga taong humahawak ng sama ng loob ay may higit na mga problema sa puso kaysa sa mga nagpatawad. Kahit na ang pag-iisip ng pagkilos ng pagpapatawad ay makakatulong: Kapag ang 71 mga paksa sa isang pag-aaral ay sinabi na mag-isip tungkol sa pagbibigay ng isang gripe, ang kanilang cardiovascular at nervous system na gumana; nagkaroon din sila ng mas kaunting pag-igting ng kalamnan sa kanilang mga mukha.

Isang mas malusog na immune system.Ang mga antas ng immunoglobulin A (isang antibody na tumutulong sa pag-iwas sa mga impeksyon tulad ng sipon at trangkaso) ay nosedive sa mga kalahok sa pag-aaral pagkatapos ng mga mananaliksik sa Institute of HeartMath sa Boulder Creek, CA, hiniling sa kanila na manirahan ng limang minuto sa isang sitwasyon na gumalaw galit, pagkabigo, at sama ng loob - at ang epekto ay tumagal ng hanggang limang oras. Naaalala ang mga damdamin ng pagkahabag sa isang tao o sitwasyon para sa parehong dami ng oras na bumagsak nang malaki ang kanilang mga antas ng IgA.

kung paano bigyan ng kamay ang isang lalaki

Mas kaunting sakit ng ulo.Matapos kumuha ng isang lingguhang klase ng pagpapatawad, 27 porsyento ng mga mag-aaral ang nag-ulat na mas madalas ang pananakit ng ulo.

Paghinga ng sakit sa likod.Sa isang maliit na pag-aaral ng mga pasyente na may talamak na mas mababang mga sakit sa likod na isinagawa sa Duke University Medical Center, ang mga mas mapagpatawad ay nagdusa ng mas kaunting sakit. Ipinakita ng isang pangalawang pag-aaral na ang pagtuturo sa mga naghihirap na magsanay ng isang Budistang pagmamahal na mabait na pagmumuni-muni (na nangangahulugang ibahin ang galit sa pagkahabag) sa loob ng walong linggo ay sanhi ng isang makabuluhang pagbaba ng sakit - at mas madalas nilang isinasagawa ito sa buong araw, mas maraming ginhawa ang nakuha nila.

Nais mong magtungo sa 2009 na hindi nabugso ng mga nakakalason na galit? Ang ilang mga psychologist ay naniniwala na ang karamihan sa mga tao ay dumaan sa apat na yugto upang makakuha ng kapatawaran; binabalangkas namin ang mga ito dito. Hindi mo kailangang harapin ang bawat isa sa pagkakasunud-sunod na ito, o lahat ng mga ito magdamag - ang proseso ay hindi palaging isang mabilis o kahit na isang lohikal. Ngunit kung mayroon kang isang saktan kailangan mo upang makakuha ng higit sa, basahin sa, at ikaw ay papunta sa iyong paraan sa isang malusog, mas masayang Bagong Taon.

1. Aminin mo: Nasaktan ka!
Kung nagdusa ka ng isang walang katuturang trahedya, tulad ng ginawa ni Hutchison, natural na mag-react sa matinding emosyon: galit, pighati, poot. Ngunit kapag nasaktan ka ng isang bagay na medyo hindi gaanong nagbabanta sa buhay - sabihin, ang iyong biyenan ay pumupuna sa iyong holiday na kumalat (hanggang sa mga linen) taon-taon - maaari mong makita na mas matigas ito upang pagmamay-ari ng iyong nararamdaman. 'Mahirap tanggapin na may isang taong may kapangyarihan sa iyo,' paliwanag ni Enright. Maaari kang makaramdam ng kahihiyan o pagkakasala sa pagiging galit, o subukang ilibing ang damdamin. Ngunit ang pagpigil sa isang nag-uusbong na sama ng loob ay hindi nangangahulugang mamamatay ito sa huli. Ang isang maliit na pag-aaral na ginawa sa University of Wisconsin-Madison ay nagpapahiwatig na ang mga damdaming iyon ay maaaring makapukaw at makapinsala sa iba pang mga lugar sa iyong buhay: Napag-alaman ng isang mananaliksik na ang mga diborsyado na ina na hindi gaanong patawarin ang kanilang dating asawa ay mas malupit at negatibo kapag dinidisiplina ang kanilang mga anak .

Maaaring hindi mo namamalayan ang pag-iingat ng mga dating masasakit sa simmer sa pamamagitan ng pag-aalok ng 'faux pagpapatawad' - mahalagang, ang paggigiit ng isang maling gawain ay hindi isang malaking pakikitungo o higit sa iyo ito kapag, sa katunayan, hindi ka. Mahigit isang dekada na ang nakalilipas, humingi ng paumanhin sa kanya ang ama ni Mary sa pakikipagtalik. 'Akala ko pinatawad ko siya,' sabi ng 33-taong-gulang na analista ng negosyo mula sa Croton-on-Hudson, NY. Ngunit ang kanyang totoong damdamin ay lumitaw ilang sandali bago ang kanyang sariling kasal, nang sumasailalim siya ng payo sa pre-kasal. Nagkomento ang isang pari na ang pagtanggap ng mga paghingi ng tawad ay kasinghalaga ng paggawa sa kanila. 'Napagtanto kong hindi ko talaga gagawin ang hakbang na iyon upang patawarin ang aking ama,' sabi ni Mary. Napagpasyahan niyang kausapin siya sa oras na makauwi siya sa bahay - at doon naging malinaw na nandiyan pa rin ang matandang saktan. 'Hindi ko ito magawa,' sabi ni Mary. 'Hindi lang ako handa.'

Maaari itong maging lalong mahirap, sabi ni Enright, upang aminin na ang isang tao na mahal mo at pinagkakatiwalaan, tulad ng isang magulang, ay sinugatan ka. 'Ang aking ama ay laging nagpinta ng isang perpektong larawan ng aming pamilya, halos sa isang matinding,' sabi ni Mary. 'Mahirap na talagang mapalubog ito sa hindi tayo naging perpekto.' Ngunit ang pagkilala at pagpapahayag ng pagkabigo na iyon ay napalaya siya upang magpatuloy. Mga buwan pagkatapos simulan ang kanyang sariling kasal, 'Sa wakas ay nakipag-usap ako sa aking ama tungkol dito at inamin ang aking nasaktan. At sinabi ko, 'Pinatawad kita.' Napagtanto kong nagkamali siya at okay lang iyon, 'she says. 'Matapos ang kasal, mas marami akong pagkaunawa sa kung ano ang nangyayari sa loob ng isang relasyon. Mas nakikita ko siya bilang isang ama na nanakit sa akin at higit pa bilang isang buong tao. '

Isang ehersisyo upang matulungan kang kilalanin kung ano ang tunay mong nararamdaman tungkol sa isang pagtataksil: Sumulat ng isang liham (isa na hindi mo balak magpadala, kaya't malaya kang maging brutal na matapat) sa taong nagkamali sa iyo. Isama ang isang listahan ng lahat ng gastos sa iyo ng kanyang maling gawain, kung paano ka pinapahamak ng matagal na galit ngayon, at kung ano ang maaaring gawin nito sa iyo sa hinaharap. Tutulungan ka nitong tanggapin kung ano ang nangyari, pighatiin ang iyong pagkalugi, at udyukan kang kumalas at magpatuloy.

mga ideya sa pagkain ng party na pagkain para sa mga matatanda

Kung ang pag-iisip ng muling pagbukas ng isang matandang sugat ay napapailing ka, hayaan mong tiyakin ka nito: Sinabi ng mga eksperto na ang sakit ng pansamantalang pagrerepaso ng isang dating saktan ay mas malala pa kaysa sa paghawak dito at hindi kailanman kinikilala ito.

2. Magpasya: Handa ka nang bitawan.

Para sa ilang mga tao, ang pagpapasya na palabasin ang galit at kapaitan ay maaaring makaramdam ng lalong mapanganib. 'Kung nasaktan ka ng matindi ng isang tao, maaaring mag-alala ka na ang pagpapatawad sa kanya ay nangangahulugang ilantad ang iyong sarili sa higit na pang-aabuso,' paliwanag ni Enright. 'Ang mga nakaligtas sa insidente o pinalo ng mga kababaihan, halimbawa, ay may pangunahing takot na ang pagtatapos ng isang sama ng loob sa isang nagkasala ay nangangahulugang pagbabalik sa isang sitwasyon o relasyon na maaaring mapanganib para sa kanila.'

Ang pagpapatawad ay hindi pagkakasundo. Hindi nito kinukunsinti ang hindi magandang loob, pagbibigay ng iyong nasaktan na damdamin, pagkalimot sa kung ano ang nangyari, o pagdadahilan ng isang tao mula sa responsibilidad para sa kanilang mga aksyon. Ang pagpapasya na magpatawad ay hindi nangangahulugang hindi mo protektahan ang iyong sarili. 'Maaari kang magpatawad nang hindi muling nagtitiwala,' sabi ni Enright. At ang pagpapatawad ay hindi nangangahulugang hindi ka maaaring humingi ng hustisya. 'Kung titigil ka sa pag-fume sa isang tao na tumama sa iyong sasakyan, hindi ito nangangahulugang hindi mo ibibigay sa kanila ang bayarin.'

Kapag nakapagpasya ka na magpatawad, gumawa ng isang hakbang upang markahan ang iyong hangarin. Anyayahan ang iyong hypercritical biyenan na magdala ng isa sa kanyang sariling mga pinggan sa iyong susunod na pagtitipon ng holiday. Kung nagtutuya ka sa isang kalaro, kunin ang isang libro na tumulong sa sarili sa mga relasyon. Ang paggawa ng isang bagay na kongkreto ay sumisimbolo na binabago mo ang iyong sitwasyon at sumusulong. Nang magpasya si Dawn, 40, na magtrabaho sa pagpapatawad sa kanyang ama sa siyam na taon ng pang-aabusong sekswal, pisikal, at emosyonal, sinulat niya sa kanya ang isang liham - isa naginawamagpadala 'Nag-ingat ako na malinaw na hindi ko sinabi na okay ang ginawa niya,' sabi ng manunulat na nakabase sa Los Angeles. 'Ipinaliwanag ko na ang pagkuha ng tulong ay magiging isang paraan para responsibilidad niya ang kanyang mga aksyon at isama ang ilang mga pangalan ng mga taong maaari niyang tawagan. Ang pagsulat nito ay tulad ng isang albatross na sa wakas ay itinaas mula sa aking likuran. '

3. Reframe: Tingnan ang kwento mula sa kanilang panig.
Marami sa atin ang mananatiling malubha sa isang poot, kahit na matapos nating tunay na makuha ito, dahil patuloy naming inuulit ang parehong mapait na script sa aming mga ulo tungkol sa kung ano ang nangyari. Suriin ang kuwentong iyon upang magsama ng ilang mga detalye tungkol sa kung bakit maaaring nagawa ito ng taong nanakit sa iyo at maaari kang makatulong na palayain ang iyong sarili mula sa impasse na iyon.

Hindi sa iyong pagdadahilan, o pagbabago, kung ano ang nagawa - nililinang mo lamang ang kaunting pakikiramay para sa taong iyon upang maaari mong gawin nang hindi gaanong personal ang kanyang pag-uugali. Si Rachael, isang 24-taong-gulang na nagtapos na mag-aaral sa Kansas City, KS, ay tumawag sa kanyang maliit na kapatid na babae, si Emily, na sumisigaw matapos niyang malaman na ninakaw ni Emily ang isang Christmas card na pinuno ng isang $ 50 bill - isang regalo kay Rachael mula sa kanilang lola. 'Galit na galit ako, kagaya ng,' Binibiro mo ba ako? ''Naaalala ni Rachael. Sa sandaling huminahon siya, bagaman, sinabi niya, 'Nagsimula akong makinig kay Emily, sa mga maliliit na bagay na sinasabi niya, tulad ng,' Hindi ko alam kung ano ang nangyayari sa akin, 'at,' Hindi ko alam kung bakit ko ginagawa ito. ' Sa puntong iyon, napagtanto ko na ito ay tungkol sa isang bagay na mas malaki. Hindi ito tungkol sa akin o sa aming relasyon o sa pera - nahihirapan siya sa kolehiyo. Nawala siya. ' Ang pagkilala sa sakit ng kanyang maliit na kapatid na babae ay nakatulong sa pagtanggal ng kirot na iyon, pinapalitan ito ng lambingan sa kanyang kapatid sa halip. 'Ginawa ko rin ang aking makatarungang bahagi ng mga pagkakamali,' sabi ni Rachael. Nagawa naming baguhin. Alam niyang mahal ko siya. Bayaran niya pa ako. '

Si Lee, isang 33-taong-gulang na katulong ng ehekutibo sa isang pampinansyal na kompanya, ay nagtiis ng dalawang buwan ng kaguluhan na nagtatrabaho sa ilalim ng isang namimigay na tagapamahala. 'Magpadala siya sa akin ng 30 o 40 mga nonsensical na email sa isang araw. Kapag tinanong ko siya kung ano ang gusto niyang gawin ko, sasagot siya sa ganitong tono tulad ng, 'Ano ang nangyayari sa iyo?' Nakaramdam ako ng tanga, 'sabi ni Lee, ng Norwalk, CT. Ang pananakit niya ay naganap sa pagkapoot nang mapagtanto niyang humihingi siya ng mga ulat na wala kahit na. Ngunit ang kanyang mga slipup ay nagbigay ng mga pahiwatig kay Lee sa nangyayari. 'Siya ay isang first-year manager lamang. Ang isa pang batang babae ay baril para sa kanyang posisyon. Nahihirapan siya, 'napagtanto niya. Pinaupo siya ni Lee at binigyan siya ng pagkakataon na ayusin ang sitwasyon. 'Sinabi ko,' Ito ang mga bagay na nakikipaglaban ako sa pagtatrabaho sa iyo. ' Nadulas pa rin siya paminsan-minsan, ngunit kung siya ay nakasasakit, pinapanagot ko siya. Hindi ko ito dinadala pauwi o subukang pag-aralan ito. '

Hindi mo kailangang harapin ang iyong nagkasala upang mahimasmasan. (Sa maraming mga kaso - kung ang tao ay pumanaw, halimbawa - hindi iyon posible.) Sa halip, isipin kung paano ang bata, nakaraan, o kasalukuyang sitwasyon sa buhay ng isang tao ay maaaring humantong sa kanya upang saktan ka (lumalaki ang iyong biyenan kasama ang kanyang sariling ina na hypercritical, marahil?). Kung kailangan mo ng tulong sa pagpunan ng mga blangko, kausapin ang isang taong pamilyar sa taong iyon o sa kanyang sitwasyon. Sa kaso ng isang seryosong trauma - ang pamumuhay kasama ang isang alkohol na magulang, halimbawa - isaalang-alang ang pagkonsulta sa isang therapist, pangkat ng suporta, o libro ng tulong sa sarili. Malalantad mo ang mga posibleng dahilan para sa hindi magandang pag-uugali at magsisimulang makita ang sangkatauhan sa likuran nito. Mabuti kung magtatagal upang nais mong maunawaan, pabayaan ang pakikiramay, isang taong nasugatan ka. 'Walang iskedyul para sa kapatawaran,' sabi ni Luskin. 'Ang bawat isa ay pumupunta sa kanilang sariling bilis.'

4. Sumasalamin: Ano ang lining ng pilak?
Sinabi ni Elizabeth R. Lombardo, Ph.D., na marami sa kanyang mga pasyente ang tumitingin kahit na ang pinakapangwasak na mga kaganapan bilang mga pagpapala. 'Magugulat ka kung gaano kadalas sinasabi ng mga tao sa akin,' Natutuwa akong nangyari ito, ''sabi ni Lombardo, isang Wexford, PA, psychologist sa pribadong pagsasanay. 'Sa una, sila ay puno ng galit - ngunit habang sila ay nagpapatuloy at pinoproseso ang mga damdaming iyon at humantong sa daan patungo sa kapatawaran, binabago nito ang pananaw na mayroon sila sa kanilang buhay para sa mas mahusay.'

Ang paghanap ng kahulugan sa pagdurusa ay nakatulong palayain si Katherine, 39, mula sa sakit ng pagtataksil ng dati niyang asawa. Matapos ang kanilang diborsyo, nalaman niya na itinago niya ang katotohanan na siya ay gay sa buong anim na taong pagsasama nila. Kahit na siya ay durog sa oras, ngayon Katherine parang nagpapasalamat: 'Kahit na maaari ko, hindi ko binabago ang isang bagay. Pakiramdam ko kahit na anong mangyari ngayon, makayanan ko ito. Ang pagdaan sa ginawa ko sa aking asawa ay nagpalakas sa akin at nahabag. Mas mabuting tao ako. ' (At siya ay hindi nabugso sa maraming paraan kaysa sa isa - nawala siya ng 130 pounds mula nang maghiwalay.)

Lara Robby

Upang makahanap ng iyong sariling lining sa pilak sa isang mahirap na sitwasyon, iminumungkahi ni Enright na tanungin ang iyong sarili ng ilang mga katanungan, tulad ng: May natutunan ka ba mula sa iyong karanasan? Ginawa ka ba nitong isang mas malakas, mas sensitibo, o mas matapang na tao? Si Katy Hutchison ay nag-ukit ng isang buong bagong buhay para sa kanyang sarili mula nang mapatay ang kanyang asawa; noong 2006, nag-publish siya ng isang libro tungkol sa trahedyang tinawagNaglalakad Pagkatapos ng Hatinggabi, at ngayon ay naglalakbay siya sa buong mundo na nagtuturo tungkol sa kahalagahan ng kapatawaran. Ngunit hindi mo kailangang gumawa ng isang misyon sa iyong personal na desisyon na maging mas mapagpatawad. Ilapat lamang ito ayon sa kinakailangan araw-araw at sigurado kang aani ng mga benepisyo - maaari kang makaramdam ng hindi gaanong stress, mas mahusay na makayanan ang mga mahihirap na kaganapan, o medyo malaya.

Isang maliit na pagsubok upang malaman kung makakarating ka doon: Subukang gumawa ng isang mabuting kilos sa isang taong galit ka. Maaari kang maging direkta - sabihin, nagpapadala ng isang 'Binabati kita!' tandaan ang kaibigan na nagpunta para sa (at nakakuha) ng iyong trabaho. O maaari kang gumawa ng isang bagay na mas bilog, tulad ng paggawa ng isang mabait na komento sa isang third party (na sinasabi sa iyong kapatid na babae na ang iyong biyenan ay mahusay na trabaho sa pagwasak sa iyong mga anak, halimbawa) o sa iyong sarili lamang. Pagkatapos, kunin ang iyong emosyonal na temperatura. Sa halip na makaramdam ng sama ng loob, maaari ka lamang magkaroon ng pag-asa, o kahit na masaya. 'Iyon ang kabalintunaan ng kapatawaran,' sabi ni En Right. 'Ito ay isang bagay na ginagawa mo para sa ibang tao, ngunit ikaw mismo ang nakikinabang bilang isang resulta.'

'Maraming mga biktima ang pakiramdam na walang lakas, ngunit ang kapatawaran ay nagbigay sa akin ng aking boses pabalik at tinulungan akong magpatuloy.'

Paano Mapapatawad ang Iyong Sarili

Ang taong pinakamahirap na patawarin ay madalas na nakikita mo sa salamin. Paano siya bibigyan ng pahinga:

kung paano magtapon ng isang masayang pagdiriwang para sa mga matatanda

• May pagkakasala?Gaano ka kadalas na rumatin sa isang sitwasyon na sa palagay mo ay kasalanan mo (araw-araw, buwanang)? Gaano karaming pinsala ang ginagawa nito (pagod ka na ba sa pagpupuyat sa buong gabi na binago ang iyong bahagi sa isang nabigong relasyon)? Binago ba nito ang iyong pag-uugali (paglaktaw sa mga gabi ng mga batang babae dahil sa isang komentong iyong ginawa sa isang kaibigan)? Kung namumuno sa iyong buhay ang pagkakasala, kailangan mong gumawa ng pagbabago.
• Maawa ka!Pag-isipan ang isang kaibigan na pinagtutuunan ka na siya ay gumawa ng parehong pagkakamali. Malabong sabihin mo sa kanya na patuloy na parusahan ang sarili. Malamang, makikita mo siya bilang isang minamahal na tao sa kabila ng kanyang ginawa at iminumungkahi na pagmamay-ari niya ang pagkakamali at magpatuloy. Nararapat sa iyo ang parehong pagkahabag.
• Gumawa ng isang hakbang pasulong.Kung sinisipa mo ang iyong sarili dahil mukhang hindi ka maaaring manatili sa diyeta, mag-sign up para sa isang pangkat ng suporta sa pagbawas ng timbang. Kung gumastos ka ng higit sa iyong makakaya, gupitin ang isang credit card. Gumawa ng isang kongkretong hakbang na nangangahulugan na ikaw ay gumagalaw.
• Itanong mo kung bakitAng paghuhukay ng malalim upang malaman kung bakit ka lumaktaw sa gym o nag-snap sa mga kaibigan ay maaaring makatulong sa iyo na makita na hindi lamang iyong 'kasalanan' - ang mga sitwasyong ito ay karaniwang mas kumplikado kaysa doon. Ang mga bagay na nagkamali sa ating buhay ay nagtuturo sa atin ng higit pa tungkol sa ating sarili kaysa sa mga karanasan na ating pinagdaanan.